Ma kimerészkedtem nappal az emberek közé, ami nem túl gyakori részemről, inkább elvagyok a kis lakásomban, és meg kellett, hogy állapítsam, otthon a fiatalok nagyon konszolidáltan és decensen öltözködnek az itteniekhez képest (természetesen tisztelet minden kivételnek). A mai vizuális orgazmusom elmaradt, inkább azért írok, hogy a sok retinámba égett szörnyűséget megosszam veletek, és terápiás úton megnyugvást találjak kicsi lelkemnek. 

Alapjában véve egyébként vannak a business-like, látszikhogydrágaruháthordokmertmegtehetem nők, illetve a susogósgatyás kategória, akik, bár szintén drága ruhákban feszítenek, olyan igénytelenek, hogy a Jozsóról (az már bezárt, igaz?) jobban fel tudnék öltözködni. Ezt csak a helyiekre értem, a "bevándorlókon" látszik, hogy nem helyiek. Hogy honnan? Hát....lengyelül beszélnek :D Najó...viccet félretéve...az írek öltözködési stílusa eléggé egyedi, így könnyen ki lehet őket szúrni.

Az átlag ír nő reggelét a látottak alapján az alábbiak szerint tudom elképzelni:

Reggel felkel, jó esetben fürdik (legalább sziszegős szappannal), fogat mos, majd elővesz egy adag ipari mennyiségű alapozót, pirosítót, és egyéb kencét, és amit a lakásban fellel, azt mindet magára keni, tekintet nélkül az árnyalatokra, a fehér test-sárga fej effektusra, vagy épp hogy az eltúlzott pirosító miatt arca enyhén...najó...nagyon borvirágosnak tetszik. Gyorsan végez a sminkkel, mert már 12 éves korában megtanulta, hogy mit-hogyan kenjen magára, ez ilyen felnőtté válási-beavatási szertartás, hogy 12 évesen már 10 kiló festékben kell nyomni. Nincs ezen mit csodálkozni, nagyon sok törzs használ festéket különleges rituáléknál...Amúgy néhányan nem használnak alapozót, nekik alapból sárga (igen, sárga, narancs) bőrük van, mert szedik a bétakarotinos barnítókapszulákat, mert szoli, az itt alig van, nem menő, mert egészségtelen. Ezt követően enberünk/leányunk haját telefújja lakkal, fél órát dolgozik a kócos hatáson, majd az egészet felpakolja a feje tetejére egy óriási kontyszerűségbe. Ilyen hajmuffal. Hajfánk, na, vagy mi. Majd nézi magát a tükörben, még jobban szétteríti a haját, hogy olyan legyen mint egy boszi egfy őrült Einsteinbe oltva, és mosolyog egyet, mert ő most ultraszexi. 

Ezt követően, míg alanyunk szempillái és a maszkja szárad, kinéz az ablakon. Ha nincs eső, flipflop, ha esik, akkor sportcipő. Választ egyet a 40féle cicanadrágja és yogapantje közül (sajnos kortól és súlytól függetlenül mindenki ezt hord), magára rángatja (csillivilli és bőr szigorúan csak shoppingoláshoz és pubozáshoz), majd választ hozzá egy "hozzáillő" melegítőfelsőt/elegáns inget, és konstatálja, hogy ő most jól néz ki. Olyan apróságokra, mint színek és minták harmóniája, nem adunk, hiszen a color blocking divat...úgyhogy ha pink cicanadrágot nyomatsz neonsárga övvel és lila pólóval, akkor király arc vagy. És még annál is királyabb leszel, ha a cipőd helyett jeticsizmát hordasz. Hiszen az comfy. Meg cute. Meg szerintem k.varonda. Főleg a letaposott...de ne szaladjunk ennyire előre. Szóval, emberünk felöltözött....el is indulna, majd rájön, hogy ma csütörtök van, shopping day, és akkor meg kell jelenni (vagy a hét többi napja, és akkor pub), szóval visszamegy és átöltözik újra, stílust (MIT???) vált. Előkotorja a létező legrövidebb rövidnadrágját vagy miniszoknyáját, magára rángatja, jó esetben egy japán animekat idéző térdzoknit is hozzávesz, rossz esetben nem, és harisnya nélkül nyomja az 5 fokban, valamint felülre tetszőleges randomfelsőt választ. Ez lehet melegítőfelső, bő kötött pulcsi, szakadt póló, elegáns fűző...bármi. A lényeg, hogy a naci/szoknya RÖVID legyen. Akkor is, ha hölgyeményünk méreteiből adódóan a férfiak az elismerő füttyögések helyett egy artikulálatlan OMG DUDE WTF-fel fejezik ki megrökönyödésüket a látvány miatt. Mikor kész az outfit...bocsánat, még nincs kész, kell még sál, meg hipszterszemüveg meg óriási kamubizsuk (ez a bizsunak is a nemízléses változata)...szóval, mikor minden hozzávaló a helyén van, emberünk leballag az előtérbe, felveszi a cipőcskéjét, jeticsizmáját, akármit, egy széldzsekit, és menetkészen még egyszer, utoljára belepillant a tükörbe. Helyeslően biccent egyet, majd megpróbál egy esetlen csókot dobni maga felé, és kilép az ajtón. Annak tudatában, hogy ő most übertrendy.

Na szóval, drágáim. Így lehettek Írországban a legmenőbb csajok.

A bejegyzés trackback címe:

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.